LA DONNA DEL MESE: Febbraio.

 L'INVESTIGATRICE

A.
La tua donna ideale oltre a essere appassionata, simpatica non deve occuparsi troppo degli affari tuoi. A te piace mantenere una certa privacy. Pensi che è bene avere uno spazio interiore in cui nessuno può entrare. Non è una pretesa eccessiva, eppure nessuna sembra comprendere questa tua esigenza.


B.
La incontri ed è subito simpatia. Uscite insieme un paio di volte. Rispetto alle ragazze che hai frequentato in passato, ti sembra diversa. La presenti ai tuoi amici i quali, a fine serata, manifestano la loro approvazione. Anche lei è entusiasta. Il giorno dopo stringe amicizia su Facebook con tutti.


C.
Dopo un paio di settimane, il tuo migliore amico ti invita a casa per trascorrere una ‘serata tra uomini’. Pensi che lei non ti lascerà mai andare, invece risponde con voce flautata: “Io mi fido di te, puoi fare ciò che vuoi”. Non credi alle tue orecchie. Hai trovato la donna ideale!


D.
Le telefoni il mattino seguente per raccontarle com’è andata. Non fai neanche in tempo a finire che lei ti incalza con domande trabocchetto: “Come mai c’era anche la fidanzata di Caio? Perchè Tizia si è taggata con voi? Non doveva essere una serata per soli uomini?”. Rimani interdetto per un attimo, poi capisci l’antifona.


E.
Mentre eri a casa del tuo migliore amico, lei ha trascorso la serata a spiare gli aggiornamenti di stato, le foto e i video pubblicati dagli invitati che si era aggiunta su Facebook. Riattacchi il telefono e la blocchi su tutti i social network in cui sei iscritto. Non hai incontrato la donna ideale ma la sua versione da incubo: l’Investigatrice.



E’ ADATTA A TE SE... hai un profilo Facebook corazzato da password come quello di un agente della Digos. L’Investigatrice può effettuare tutti i controlli incrociati che vuole, tanto non caverà un ragno dal buco.


NON FA PER TE SE... non hai nulla da nascondere e le continue accuse ti irritano. Se non ti liberi di lei, a lungo andare ti ritroverai rannicchiato in un angolo di casa con una pentola di acciaio inox in testa, ormai convinto che alieni con le fattezze dell’Investigatrice ti abbiano applicato un sensore da qualche parte e si siano impossessati della tua mente. 

L'UOMO DEL MESE: Febbraio.

IL COLLEZIONISTA DI FIGURINE 

A.
Non riesci a chiacchierare a lungo con lui, deve tornare presto a casa. Prima di andare via, però, ti chiede il numero di telefono. Sembra un ragazzo a posto ed è anche molto carino. Vi scambiate i recapiti, ma sei convinta che non ti chiamerà mai.


B.
Il giorno dopo, il cellulare vibra. È lui. Per la prima volta il tuo sesto senso non ha funzionato. A quanto pare riesci ad ammaliare un ragazzo anche nel giro di pochi minuti. La tua autostima sale alle stelle.


C.
Chiacchierate a lungo su Skype. Ti domanda cosa fai nella vita, quali sono le tue passioni. Trascorrete la serata a messaggiare. Il giorno dopo, però, si volatilizza.


D.
Ti ricontatta dopo una settimana. Mentre parlate del più e del meno su whatsapp, ti chiede di inviargli una foto. Ne scatti una davanti allo specchio, vestita. Per tutta risposta, lui ritrae se stesso in mutande. Il tuo sesto senso consiglia di lasciarlo perdere. Ma non gli dai ascolto, dopotutto l’ultima volta ti ha ingannata. Perciò decidi di dargli corda.


E.
Ti domanda che intimo indossi, se puoi inoltrare l’immagine del tuo sedere e, visto che ti trovi, anche quella del decolletè. Inoltre ti chiede quali zone del corpo depili con più frequenza. Se decidi di inviargli le foto da lui richieste, il collezionista le prenderà in esame per capire se sei idonea a trascorrere una notte con lui. Qualora non dovessi superare il test, quelle immagini saranno usate come oggetto di derisione tra i suoi amici.



È ADATTO A TE SE… hai imparato a prendere queste situazioni con distacco. Invii le foto del collezionista in mutande alle tue amiche. Così potrete constatare insieme che non c’è limite al peggio.
 

NON FA PER TE SE… preferisci leggere un buon libro o seguire una serie televisiva divertente piuttosto che escogitare tattiche complesse su come umiliare a dovere un collezionista di figurine di… e non intendo quelle dei calciatori.