5 prodotti MUST HAVE per la cura del viso e del corpo

La cura del corpo per una donna richiede tempo, dedizione e soldi.

Guardando alcuni tutorial ho appreso che, per ottenere l’effetto di una pelle levigata e perfetta come quella di una bambola, oltre alle ore trascorse tra estetista e parrucchiere, bisogna applicare almeno 4 cosmetici tra creme, spray illuminante, tonico e fondotinta di vari colori per il contouring.

Così mi sono posta il problema: esiste una combinazione di prodotti semplici da usare ma efficaci, che mi rendano presentabile, risparmiando così tempo e denaro?

Ebbene… ho trovato la soluzione!

Ecco i 5 prodotti MUST HAVE per la cura del viso e del corpo che daranno una svolta alla tua vita… senza svuotare il tuo portafoglio.

 1. Veet Sensitive Precision Beauty Styler Kit

Grazie a questo prodotto puoi dire addio all’estetista, alle strisce depilatorie, alle pinzette o alla cera a caldo. Questo mini-rasoio è perfetto per eliminare i peli superflui, per esempio i nemici baffetti, le sopracciglia a crescita random e quella peluria antipatica che di tanto in tanto fuoriesce dal costume da bagno.

PRO: Per la modica cifra di 20,50€ sarai perfetta per ogni occasione, in pochi minuti.

CONTRO: bisogna leggere bene le istruzioni, soprattutto per la cura delle sopracciglia, così eviterai di tagliarle completamente senza accorgertene.

2. Philips HP6341/00 Satin Shave Essentials

Rasoio elettrico per depilare qualsiasi parte del corpo. Sulla scatola c’è scritto “gambe”, ma vi assicuro che è ottimo anche per la zona bikini e le ascelle. Può essere utilizzato sulla pelle asciutta o bagnata che rimarrà morbida a ogni passaggio senza irritarsi. Funziona con le normali batterie AAA, facilmente reperibili.

PRO: il costo. 16,99 euro, per un rasoio perfetto è a dir poco irrisorio.

CONTRO: non è possibile regolare la velocità o cambiare la funzione della testina che è adattabile a tutti gli usi.

3. Lavera 5 in 1 Crema notte re-energizzante

Trascorri giornate lunghe, stressanti e sei costretta a usare un trucco pesante per nascondere le imperfezioni? La pelle ne risente e risulta meno elastica, diventa secca e malridotta. Ti assicuro che questa crema da notte fa miracoli. Va applicata prima di andare a letto. Il giorno dopo ti sveglierai con il viso notevolmente più rilassato e non avrai bisogno di ricorrere a ore e ore di trucco.

PRO: ha un profumo molto gradevole e non unge.

CONTRO: il prezzo un po’ alto.

4. Coop Melissa – Creme per il corpo

La Coop Melissa realizza prodotti biologici combinando il miele con altre sostanze naturali. Io utilizzo il gel per il contorno occhi e la crema idratante al miele e mi trovo benissimo. Comunque sul sito sono presenti varianti per ogni esigenza:  pomate al propoli contro l’acne, antirughe alla pappa reale, né mancano unguenti per la cura dei piedi, reumatismi, contusioni, calli, eczemi, psoriasi, herpes, vene varicose ecc.

PRO: Biologica e naturale al 100%. Gli effetti si notano già alla prima applicazione.

CONTRO: conviene ordinare più di un prodotto per ammortizzare i costi di spedizione.

5. Piastra multiuso

Adesso veniamo al problema acconciatura. Capita spesso di ricevere un invito last-minute e non avere i capelli in ordine. Se possiedi una piastra, sappi che puoi utilizzarla anche per rendere i tuoi capelli mossi. Falla ruotare leggermente a fine ciocca, così realizzerai l’effetto “crochon” oppure intreccia le ciocche e schiacciale con la piastra ben calda in modo da ottenere le “beach waves”. Per mantenere la piega, spruzza la lacca sulla mano, e poi passala tra i capelli dal basso verso l’alto.

PRO: potrai cambiare look ogni volta in pochi minuti, senza ricorrere al parrucchiere.

CONTRO: non funziona per i capelli sporchi.

5 motivi per acquistare la coppetta mestruale NIXIT

Prima di affrontare questa spesa (circa 70€ tra costo reale della coppetta e spese di spedizione) ci ho pensato per mesi. Ma poi mi sono detta… e se funzionasse realmente? Potrei finalmente disfarmi di assorbenti e tamponi per tutta la vita!

Così ho deciso di provarla, e il risultato è stato sorprendente.

Ecco i 5 motivi per investire i tuoi soldi nella coppetta mestruale NIXIT.

5. è molto diversa dalle coppette tradizionali

Analizzando la forma, più che coppetta la definirei “disco”. Infatti, una volta indossato, non si avverte la presenza di un corpo estraneo all’interno della vagina poiché la superficie è molto sottile, ma resistente. L’unico strato più doppio sono i bordi, strutturati in questa maniera per favorire l’effetto “ventosa” e non farla scivolare.

4. Il servizio clienti è impeccabile

Una volta acquistata, il servizio clienti Nixit ti invia per email tutte le istruzioni per l’utilizzo. Il consiglio di provarla anche prima del ciclo è FONDAMENTALE, poiché in questo modo impari a introdurla ed estrarla con facilità e, quando arrivano le mestruazioni, hai già familiarità con il prodotto. Semmai non dovessero bastare i loro suggerimenti, su internet si trovano molti video esaustivi in merito. 

3. Puoi indossarla per 12 ore

Ciò significa che puoi indossare la coppetta Nixit con calma nel tuo bagno e puoi toglierla con la stessa comodità quanto torni a casa dopo una giornata stressante. 

Niente più borsette piene di assorbenti o file alla cassa del supermercato con un paio di pacchi di Tampax in mano, accompagnata da sguardi di compatimento da parte di tutti gli uomini presenti. 

Nei luoghi pubblici non devi più preoccuparti di trovare un bagno pulito per cambiare il tampone o sciacquare la coppetta tradizionale, soprattutto in posti molto frequentati e poco puliti come l’autogrill o lo stadio.

2. Nessuna perdita, puoi mettere qualsiasi indumento intimo

Doppi assorbenti, Tampax in combo con l’assorbente esterno, pannolini per signore durante un ciclo forte… puoi finalmente dire addio a tutte queste convenzioni, talvolta imbarazzanti e poco comode. Indossa la coppetta Nixit e finalmente potrai scegliere quale indumento intimo usare, anche durante in ciclo. Culotte, perizoma, tanga, mutanda della nonna… Non ti devi preoccupare, non ci saranno perdite e quindi anche i tuoi capi di abbigliamento preferiti sono salvi!

1. Risparmi e aiuti l’ambiente

Secondo le ultime stime, una donna spende almeno 670€ in un anno per l’acquisto di assorbenti. Comperando la coppetta Nixit spendi circa 70€ e puoi riutilizzarla quante volte vuoi per almeno 5/10 anni. In più, contribuisci alla salvaguardia dell’ambiente. Secondo le stime di Fater, l’azienda che produce gli assorbenti Lines e i pannolini Pampers, ogni anno nel nostro paese si producono 900mila tonnellate di prodotti assorbenti usati (compresi pannolini per bambini e adulti che soffrono di incontinenza). Sono pari a circa il 2,5 per cento dei rifiuti solidi urbani¹. 
Tra l’altro gli assorbenti sono tassati del 22%, considerati quindi alla stregua dei beni di lusso.

La coppetta Nixit è fabbricata in Canada senza l’uso di agenti chimici, è plastic free, 100% vegana e approvata dalla FDA (Food and Drugs Administration).

E tu, sei pronta a rivoluzionare il modo di vivere il tuo ciclo?

1. https://www.ilpost.it/2019/05/24/impatto-ambientale-assorbenti-mestruazioni/

ATTENZIONE!!

NON UTILIZZARLA SE:

1. Sei affetta da TSS (Sindrome da shock tossico)
soprattutto se è stata causata dall'utilizzo prolungato di tampax superassorbenti lasciati troppo tempo all'interno della vagina.

2. Sei ancora vergine
io l'ho utilizzata dopo la gravidanza, perciò non posso darti notizie certe. Prima dell'acquisto ti consiglio di chiedere informazioni al servizio clienti. Sono gentilissimi e sicuramente sapranno indirizzarti al meglio.

 
3. hai la colata di gel o le unghie finte
potresti graffiarti o non riuscire a infilare o sfilare bene la coppetta, la quale non sortirebbe l'effetto desiderato.

4. non hai pazienza o sei ansiosa
bisogna fare prima un po' di pratica per imparare a inserire e disinserire la coppetta, se non sei nello spirito giusto o non hai pazienza, non fa per te. Potrebbe capitare che non riesci a sfilarla immediatamente. Se ti fai prendere facilmente dal panico credo che non sia l'oggetto più adatto a te.

5. il sangue ti fa impressione o non ami gli assorbenti interni 
ti fa senso "infilare" (letteralmente!) qualcosa nella vagina, soprattutto durante il ciclo? Non hai mai usato gli assorbenti interni? Il solo pensiero di estrarre la coppetta e ritrovarti la mano sporca di sangue ti fa sentire male? Allora decisamente no, non è questo il prodotto che cerchi!

"Principio banana-pistola": i 5 casi più diffusi

Il “Principio banana-pistola” è molto semplice. Si fonda su una scena tratta dal film Scary Movie, in cui una ragazza bionda è inseguita da Scream, la Maschera. Mentre lei cerca di sfuggire alla minaccia trova un tavolino dove sono poggiate alcune armi da difesa: un coltello, una bomba a mano, una pistola e, incredibile a dirsi, una banana. La ragazza, in preda al panico, afferra il frutto esotico. Ma è giusta la sua scelta?

A mio parere, la scelta tra banana e pistola in realtà rappresenta il principio su cui si fonda l’intero universo decisionale (anzi indecisionale) di ogni essere umano.

Ma quali sono i 5 casi di banana-pistola più diffusi?

BANANA-PISTOLA TELEFONICO (chiamo o non chiamo?)

È il tipico interrogativo che incombe quando hai voglia di telefonare a qualcuno ma ti domandi se lui (o lei) sia altrettanto contento/a di sentirti.
Consiglio: chiama. Se non dovesse rispondere, almeno ti levi un dubbio.
Soluzione: pistola.






BANANA-PISTOLA SHOPPING EDITION (lo compro o non lo compro?)

La tua attenzione viene catturata da un vestito sgargiante esposto in vetrina. Entri nel negozio, lo misuri. Ti sta a pennello e costa poco. Ma hai già l’armadio pieno e non puoi investire tutti i tuoi risparmi in capi di abbigliamento. Che fare?
Consiglio: compra il vestito. Quando torni a casa, buttane uno che non indossi più o vendilo su ebay. Così ti ritroverai con un abito nuovo e il tuo umore migliorerà sensibilmente.
Soluzione: pistola.

BANANA-PISTOLA DIREZIONALE (destra o sinistra?)

Ti trovi in tangenziale davanti a un bivio dove sono piazzati molti cartelli direzionali. Se ci fai caso, c’è sempre l’indeciso di turno che non sa bene dove svoltare e, mentre consulta le indicazioni o interpreta quelle fornite dal tom tom, blocca il traffico suscitando la tua ira.
Consiglio: porta pazienza…prima o poi anche tu finirai nel vortice “banana-pistola direzionale”.
Soluzione: banana.

BANANA-PISTOLA SENTIMENTALE (Tizio o Caio?)

Hai due spasimanti e non sai chi scegliere. Tizio ti dimostra costantemente il suo affetto e ti fa sentire tranquilla, Caio invece è più misterioso e trovi stimolante l’idea di interpretare i suoi pensieri.

Consiglio: a volte, alla scelta banana-pistola occorre aggiungere un’altra possibilità, magari la “bomba a mano”, come nella scena del film. Potresti trovare un terzo pretendente che ti soddisfa molto di più di coloro che frequenti attualmente, risolvendo così il tuo dilemma.
Soluzione: bomba a mano.

BANANA-PISTOLA ORGANIZZATIVO (esco o non esco?)

Ci sono alcune sere in cui una parte di te vuole rimanere a casa a guardare la TV, mentre l’altra preme perché tu esca a divertirti e socializzare.
Consiglio: esci. La televisione è sempre lì ad aspettarti, gli amici non è detto.
Soluzione: pistola.


P. S.: com’è facile dedurre dal contesto, la soluzione pistola spinge all’azione, quella banana all’attesa. Quanto alla bomba a mano, torna utile solo in casi estremi.

5 casi di stalking e consigli su come evitarli

5. Non nominare Sant’Antonio invano


Una decina di anni fa, nel periodo di Natale, attivavi la promozione “1000 SMS gratis per un mese” e partecipavi alle catene di Sant’Antonio tramite cellulare. Poi divenne di moda MSN, con il quale potevi scambiare messaggi e partecipare alle catene di Sant’Antonio (sempre gratuitamente) tutto l’anno. Con l’avvento di Facebook, il flusso si è interrotto. Ma oggi c’è chi te le invia su whatsapp.
Consiglio. Sant’Antonio è il protettore delle donne incinte e degli oggetti smarriti, non quello dei perditempo. Spezza la catena e blocca immediatamente chi te la invia.

 

4. Vendonsi calzini

“Li vendo anche a rate”. Così esordisce il venditore di calzini mentre mostra la sua merce. In un batter d’occhio ti racconta la storia della sua vita. Di solito è disoccupato ma non per colpa sua. La moglie lo maltratta soprattutto se torna a casa senza un soldo per sfamare i tre figli. Con un’abile mossa diversiva, riesci a seminarlo. Fai capolino dal vicolo dove ti sei nascosta e lo vedi smanettare con un Samsung Galaxy di ultima generazione: un lusso mica da poco per un disoccupato. 
Consiglio. Quando lo vedi, fai finta di parlare al cellulare. Così gli mostri di avere un telefonino meno alla moda del suo e lui, giudicandoti una pezzente, eviterà di fermarti.


 

3. Rosa, rosae 

 

I venditori di rose proliferano a vista d’occhio. Si avvicinano piagnucolando e, quando li scacci in malo modo, ti guardano minacciosi. Biascicano qualche macumba nella loro lingua d’origine e si allontanano.
Consiglio. Per evitare di beccarti una maledizione, starnutisci appena si avvicinano. Penseranno che sei allergico alle rose e si allontaneranno.


 




 

2. Oggetti volanti

In tutte le piazze d’Italia puoi assistere a un fenomeno che rasenta il paranormale: alcuni oggetti colorati non identificati, sparati da una fionda, si librano nell’aria. Di conseguenza sei costretto a camminare con il naso all’insù, per evitare che uno di quei cosi ti cada in testa.
Consiglio. E’ ora di prendere lezioni di tiro al piattello.
 

 

1. Operatori call center

Sul display del telefono appare un numero sconosciuto. Potrebbe trattarsi della telefonata di lavoro che aspetti. Invece  è l’operatore del call center di una compagnia telefonica. Rispondi gentilmente: “Non sono interessato. La ringrazio”. Ma lui non si arrende, continua a bombardarti di telefonate. Alle chiamate delle compagnie telefoniche si aggiungono quelle del gas, della luce e della caldaia. La tua pazienza è messa a dura prova.
Consiglio. Attacca il telefono appena ti svelano la loro identità. E’ un metodo politicamente scorretto, ma è pur vero che non puoi dare retta a tutti gli operatori che ti contattano nel corso di una giornata.