giovedì 31 dicembre 2015

Buon 2016

Vi auguro duemilasedici  momenti
da trascorrere contenti,
così come tante emozioni
e niente problemi, soltanto soluzioni.



Di news  quest'anno ne porterà tante:
una nuova vita, un nuovo amante,
soddisfazioni sul lavoro o all'università,
e chi più ne ha, più ne metterà.



Forse le mie parole
non faranno scalpore.
Ma sappiate che il mondo andrà sempre male
se non saremo disposti a cambiare.


Ora, tu che stai leggendo,
abbandona per un attimo lo smartphone
e vivi una vita un pochino più vera,
specie se, ogni tanto, verrai "A spasso con Eva".





mercoledì 25 novembre 2015

5 modi per evitare le telefonate dai call center




Nutri un profondo rispetto nei confronti di chi lavora presso i call center. Tuttavia le chiamate ricevute a casa o sul lavoro sono davvero troppe. Prima rispondevi cordialmente, adesso hai quasi paura di alzare la cornetta.
Ecco 5 modi per evitare contatti con gli operatori commerciali e ristabilire un rapporto sano con il telefono.

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5. Registro delle Opposizioni
L’iscrizione funziona per un mese, dopodiché le chiamate pubblicitarie si moltiplicano. Chi, dopo l’iscrizione al Registro, non è stato più importunato, ha forse raggiunto questo obiettivo perché a sua volta ha molestato con chiamate continue il Registro delle Opposizioni.

Efficacia: 3 e 1/2
Benessere psicologico: 2




4. Rispondere e riattaccare
Molto spesso rispondi a un ‘numero privato’ sperando sia una telefonata di lavoro. Invece, una volta alzata la cornetta, l’unico suono che senti è: “tu, tu, tu...”, tipico di chi ha riagganciato. Non si comprende il motivo per cui una persona (o un risponditore automatico) si prenda la briga di giocarti un simile scherzo. Ma puoi decidere di ripagarlo con stessa moneta. Alza il telefono e, se nessuno parla dall’altra parte, riattacchi all’istante prima che lo faccia lui.

Efficacia: 5
Benessere psicologico: 7




3. Spazio alla creatività

Se ti senti particolarmente incline al dialogo, puoi ascoltare con interesse ciò che ha da proporre il tizio del call center e inventare scuse creative per liquidarlo. Ecco alcuni esempi:

“La vostra connessione internet funziona anche in mare aperto? Sa com’è, domani mi imbarco sulla Perla Nera insieme a Jack Sparrow e non vorrei perdere i miei contatti.”
“Sto partendo per una missione di pace in Afghanistan. Il vostro decoder è a prova di proiettile?”.

“Non mi occorre la linea telefonica. Il mio cognome è fittizio. In realtà sono l’ultimo degli Jedi e comunico mediante la Forza del Pensiero”.
“La mia ragazza mi ha lasciato. In quanto compagnia elettrica, avete per caso un’offerta per riaccendere la fiamma del nostro amore?”
Efficacia: 7
Benessere psicologico: 8






2. Apparecchi per blocco chiamate

Alcuni dispositivi, se attaccati alla presa telefonica, riescono a bloccare le telefonate provenienti da numeri sconosciuti. Tuttavia, leggendo le recensioni sul web, ho appreso che alcuni di questi apparecchi sono fabbricati all’estero, quindi non riconoscono come “spam” i numeri provenienti dai call center italiani, poiché configurati su numerazione straniera. Per la serie: la globalizzazione non funziona solo quando si tratta di evitare i suoi inconvenienti.

Efficacia: 5
Benessere psicologico: 3








1. Memorizzare i numeri stalker

Solitamente, sul display del telefono compare il numero di chi chiama. Se si tratta di una telefonata promozionale, quando riattacchi memorizza il recapito sulla rubrica del telefono fisso sotto il nome di “Non rispondere”. Così se riceverai ulteriori telefonate da quel numero, saprai che non è nulla di importante. Il disturbatore, in mancanza di risposta, augurabilmente rimarrà disturbato (di nuovo la Legge del Taglione applicata alla telefonia).

Efficacia: 9
Benessere psicologico: 9


DIMOSTRAZIONE INCONTROVERTIBILE (O QUASI) DELL’UTILITÀ SOCIALE DI QUESTO BLOG

Per renderti la vita più facile, ho stilato una lista di numeri di telefono appartenenti ad uffici commerciali, call center e quant’altro. La terrò SEMPRE AGGIORNATA. Se hai altri numeri da segnalare, non esitare a scriverli nella sezione “commenti” di questo articolo. Provvederò ad aggiungerli alla lista.

(In grassetto i numeri aggiunti di recente)
Lista aggiornata al: 14 settembre 2018


0110133073
0110133516

02012030
0232930456
023419
0237927474
0239594900
02396600654
0240705389 - molto insistente
0245072048
0245412495
024545
02457715435
0245901075
0247485012
025178
0265793517
0265793519
0280886711
0280887114
0280887181
0280888676
0283595079
0283623071
0284161392
0286882243
0286891094
0287369090
0287369205
0289367318
0289445885
0289445889
0289654280
0289730242
0289731877
0289731886
0289938707
0291710
0291976494
0293922769
0294320

0323550951
03358962
03621512
03621636114
03831975535

0454580636
04711882287

0510517106
05221685414
0542066717
0557794502

06112238
06140
065977365
0662289637
0679248791
0681153597
0688590
06899900
0691511104
0691511171
0691511757
0694443897
0694500396
0697628540
0697629348

0708007938
0792927527

08091875
0809190001
0813580592
0814235431
08118894653
08119532517
08119578375
08119708000
08119751210
0813580592
0817093565
0817754438
0823395602
089273564
08952125635

0965174000


STALKER ESTERI:

(0044) 0694803092
(0044) 2030510988


+255901130460
+37052529259

+37127913091
+37178565072
+375602605281

 3927018497
+39 3901194828795
+48684330455
+56322553736

 ...o qualsiasi numero che abbia i seguenti prefissi: +255, +370, +375, +371, +381,  +563.



LISTA NUMERI SVUOTA-CREDITO DA BLOCCARE SUL CELLULARE

0141 455414
0222198700
02692927527
0280886927
0280887028
0280887589
    

Per ricevere informazioni sul numero di telefono che ti sta chiamando, puoi consultare i seguenti siti: http://www.tellows.it e https://www.chistachiamando.it/









sabato 31 ottobre 2015

5 nuove convenzioni sociali nell'era degli smartphone






Se ne possiedi uno hai il Mondo in mano: con Internet puoi arrivare ovunque e rivolgerti a chiunque, in qualsiasi momento. Di conseguenza, anche le convenzioni sociali e le interazioni tra esseri umani sono mutate. Vediamo come.

1. All stars 
 
Situazione: Con l’avvento dei social network quali Facebook, Twitter, Instagram, ti senti al centro dell’attenzione. Basta un aggiornamento di stato, un selfie hot, e la casalinga di Pollena Trocchia ottiene più like di quanti ne abbia mai avuti Rihanna.

Nuova Convenzione: Non è più il lavoro a renderti socialmente competitivo, ma il tuo successo in rete. Puoi essere un venditore di “cocco bello” o un impresario, ma se non hai abbastanza consensi all’interno dei social network nessuno ti fila.


2. Taciti accordi

Situazione: Sei alla posta, finalmente arriva il tuo turno dopo un’interminabile fila. Il tizio allo sportello consulta il suo cellulare, probabilmente sta chattando su whatsapp con la sua dolce metà. Attendi il termine della conversazione, vi sorridete e gli porgi la bolletta da pagare.

Nuova convenzione: Tolleri di più chi oggi usa lo smartphone durante l’orario di lavoro rispetto a chi, una volta, ciarlava a vanvera a telefono facendoti aspettare in piedi.   


3. Stop improvvisi

Situazione: Cammini per strada. A un tratto la persona davanti a te si ferma di scatto. China la testa, si ingobbisce e rimane così per un paio di minuti, dopodiché ritorna a camminare con disinvoltura. Svolti l’angolo e accade lo stesso fenomeno con un altro individuo. Ti guardi intorno e noti che la maggior parte dei pedoni ha assunto quel tipo di postura. Perché?




 
Nuova Convenzione: sono tutti con il cellulare in mano. Le conversazioni tra amici ormai avvengono in tempo reale. Perciò devi rispondere all’istante a chi ti contatta, non importa dove e quando, altrimenti la tua popolarità cala vertiginosamente.


4. Social Pasto

Situazione: Un ragazzo ti invita fuori a cena. Ha scelto un ristorante romanticissimo, con vista sul mare. Il cameriere vi porge il menù, scegliete cosa mangiare. Arriva il vino e, con sguardi ammiccanti, brindate. Il cibo è servito. Entrambi prendete lo smartphone per immortalare le pietanze e postarle in rete. Da questo momento, le sole parole che vi scambiate sono: “Ma tu hai capito chi ha messo il like?”, “No vabbé, ma tu devi vedere Tizio cosa mi ha risposto!”.




Nuova Convenzione: C’è anche chi trascorre la serata commentando sui social network la serata stessa. In pratica, il contatto telematico viene preferito a quello umano.






 


5. A tutte le età

Situazione: Quando eri piccolo, la mamma ti sgridava se trascorrevi troppo tempo a telefono con la tua migliore amica o davanti al computer. L’unico cellulare a cui potevi aspirare era quello di tuo fratello. Tutt’al più ti potevi giocare sul Game Boy, l’unica consolle portatile disponibile in commercio.

Nuova Convenzione: Con l’avvento dello smartphone, hai più funzioni incluse in un solo oggetto: telefono, chat, giochi. Addirittura i bambini di cinque anni posseggono Samsung Galaxy nuovi di zecca e spesso le mamme trascorrono molto più tempo al cellulare rispetto ai figli.











Sei arrivato fin qui a leggere il mio articolo, ma le Nuove Convenzioni elencate non ti hanno convinto? Allora ti consiglio il romanzo di Dave Eggers, “Il cerchio”. Ti avverto, però: sono più di 400 pagine. La sua lettura potrebbe essere un buon pretesto per mettere da parte lo smartphone e abituare di nuovo gli occhi alla carta stampata.












venerdì 5 giugno 2015

A spasso con... Erri De Luca



Piola Libri è una libreria di Bruxelles, che espone solo testi di autori italiani. Appena ho visto la locandina esposta fuori con il ritratto di Erri De Luca, non riesco a trattenere la mia foga di lettrice e blogger incallita: devo intervistarlo!

La sala principale è gremita. Lui è in un'altra stanza e firma autografi. Mi faccio strada tra la folla e lo raggiungo: davanti a me c'è un Napoletano DOC, un uomo forte e carismatico, il quale, come pochi, ha avuto il coraggio di scegliere la scrittura come stile di vita. 

Dunque, da dove comincio? Accendendo il mio prezioso iPhone per registrare il nostro dialogo… 


Erri: Funziona? [indicando il cellulare]

Io: Sì. Ho attivato la registrazione per non perdere neanche una parola.

Erri: Sta registrando? O’ vero? Me pare muorto a mmè!

Io: E’ vivo e vegeto, lo giuro!

Erri: Registrazione in corso… vabbuò. Cosa vuoi chiedermi?




Nel settembre 2013 sono state mosse alcune accuse contro di lei in seguito alle sue dichiarazioni sulla NO TAV: Qual è stata la prima reazione a riguardo?

Ho pensato si fossero ubriacati. Non hanno presentato alcuna prova per dimostrare quanto le mie parole avessero effettivamente incitato la folla. 









Cos'è successo in seguito?

L'anno scorso mi hanno proposto di andare avanti mediante il rito abbreviato. Ho rifiutato poiché questo tipo di procedimento si svolge a porte chiuse. A mio parere, la parola va dibattuta all'aperto, in pubblico. Per questo motivo ho scritto La parola contraria. Non per difendermi in tribunale, ma fuori da quelle mura.











Come pensa andrà a finire questa storia?

Si tratta di un reato astratto, contemplato nel Codice Penale italiano del 1930, denominato “Codice Rocco”. Questa legge serviva a scoraggiare qualunque tipo di presa di posizione. Ed è strano l'abbiano applicata adesso, per giunta nei confronti di uno scrittore. 


Secondo lei, come si è evoluta l'editoria italiana nel corso del tempo?

Che me n'e importa a mmè 'e l'editoria! Ma soprattutto: tu che bbuo' 'a l'editoria? [ridendo]



Quale luogo di Napoli visita con più piacere?

Mezzocannone, la via dei librai.






Sfogliatella o babbà?

Sfogliatella.


Riccia o frolla?

'a riccia, và!










sabato 31 gennaio 2015

5 metodi per sopravvivere alla mancanza del bidet


Ormai ti sei arreso all'idea: all'estero non utilizzano il bidet.
Finché si tratta di una breve vacanza, la sua assenza è tollerabile. Ma cosa accade se, causa studio o lavoro, sei costretto a risiedere in un altro paese a tempo indeterminato?
Ecco 5 metodi per sopravvivere alla mancanza del bidet.




CLASSICO
La doccia è l'impianto di lavaggio più diffuso in Europa. Ti consiglio di utilizzarla soprattutto quando hai bisogno di una purificazione totale.
Pro: il getto d'acqua proviene dall'alto e rende più agevole l'insaponatura e il risciacquo anche mentre fai lo shampoo.
Contro: quando apri la tendina, ti invade una folata di gelo e tutto il calore incamerato si disperde.

Relax: 7
Pulizia: 10
Raffreddore: 9
Praticità: 6








L'AMMOLLO
La vasca da bagno è una valida alternativa alla doccia e, con un po' di inventiva, potresti addirittura utilizzarla come surrogato del bidet. Purtroppo, per questioni di spazio, non è presente in tutti gli alloggi.
Pro: molto efficace se vuoi rilassarti. Gli sbalzi di temperatura sono nettamente minori.
Contro: Per riempire la vasca occorrono almeno 20 minuti. Una volta ultimato il lavaggio, lo sporco rimane a galla finché non togli il tappo. Se entra per tempo il tuo partner è altissimo il rischio di risoluzione del rapporto amoroso.
Relax: 10
Pulizia: 6
Raffreddore: 4
Praticità: 2



LAVAGGIO A PEZZI
Questo metodo richiede un lavabo, il sapone e un asciugamano. Basta insaponare e sciacquare solo le parti corpo desiderate, senza spogliarti completamente.
Pro: stratagemma molto utile, soprattutto se vai di fretta.
Contro: la probabilità di creare fiumi d'acqua sul pavimento è molto alta, almeno fin quando non acquisirai la piena padronanza del mezzo.
Relax: 0
Pulizia: 7
Raffreddore: 2
Praticità: 9


SALVIETTA IMBEVUTA
Puoi risolvere il tuo problema acquistando salviette imbevute di sapone o di disinfettante. I prezzi vanno dai 90 centesimi ai 3 euro, secondo la marca e il numero di fogli presenti all'interno della confezione.


Pro: Ideale dopo aver espletato la funzione metabolica più impegnativa.
Contro: leggi bene gli ingredienti. Esistono diverse fragranze, potresti incorrere in reazioni allergiche.
Relax: 0
Pulizia: 5
Raffreddore: 0
Praticità: 10






IMPORT - EXPORT
Queste soluzioni non ti convincono? Beh, anche se ti trovi all'estero, puoi sempre installare un bidet all’interno del bagno e invitare gli abitanti del luogo a provarne i benefici.
Pro: Se riuscirai a convertire la popolazione “indigena” all'uso del bidet, diventerai il loro eroe... e anche il mio.
Contro: potrebbero arrestarti con l'accusa di “importazione di utensili troppo utili per essere diffusi”.
Relax: 5
Pulizia: 10
Raffreddore: 0

Praticità: 2








mercoledì 31 dicembre 2014

Buon anno da "A spasso con Eva"




Il Natale è già passato.
Spero tu l'abbia onorato
senza dubbi né pretese,
con le luminarie accese.

Poi da un momento all'altro,
mentre forse eri distratto,
con qualche indugio e un po' di inganno,
è passato un nuovo anno.

A te che mi leggi beato
e il mio shampoo ti ha conquistato,
a te che da poco mi conosci
sai che non regalo perle ai porci.

A voi tutti dico AUGURI.
Che sia un anno smargiasso.
Spero di incontrarvi spesso
nel venire con me "a spasso".







sabato 27 dicembre 2014

A spasso per Utrecht




Ristorante per chi non vuole allontanarsi dalle proprie radici familiari.



"Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate."




Punto di riunione per i cortei




Pinot Tesoruccio: il vino pezzotto made in Holland




Sistema di sicurezza olandese di nuova generazione:
chiudere la porta con un rotolo di carta igienica.